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幸福熟年婚姻 从沟通开始!

发布时间:2015-10-29 08:41:40 发布者:康允食品 浏览次数:364

与熟龄长辈咨商或聊天时,他们老爱数落过去对方的不是,内容不外乎,一直记挂着五年前对方说的一句话、念念不忘当时不赞成做某件事,或是怪罪十多年前对方做的一件错事。花很多力气在争论谁该为某件事负比较多的责任,结论总是停留在过去,要不是对方当初如何如何,现在的人生就会不一样。别忘了沟通的目的是要改变现在而非过往。

老夫妻常见的争执内容不外乎有关子女、金钱观和生活习惯琐事,但常流于批评、指责。夫妻相处久了,生活形成某些固定模式,如果要谈事情,也很容易把焦点放在旧的事情上,也就是常说的「翻旧帐」,例如谈到买房的话题,年轻夫妻谈的是地点格局、装潢、学区,老夫妻很容易就思想起从前,埋怨起另一方在房价低的时候没进场,现在房价这么高买不起,或是责怪另一方买在高点害家里亏一大笔钱云云

熟龄长辈在整合回首自己人生的意义与价值时,经常把人生不能过得如我所愿,怪罪于另一半的牵绊、过错等。在这样熟悉的沟通模式中,我们看到许多熟龄夫妻经由数10年的磨合失败,仍不放弃要改变对方的想法,继续努力要对方符合自己的期待,沟通的内容常执着在谁得为谁的苦和现况负责任,这当中夹杂着疏离与无力感,看到对另一半的失望,似乎在指责让我生活不如意的罪魁祸首就是对方。

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在实务工作中我常问熟龄长辈3个问题:「请问你的太太从结婚的第一天起,她对你抱怨最多的事,这30年来你有调整吗?」所得到的回答总是摇头。

反过来问:「从结婚那天起你最期待太太改变的事现在改了没?」也是摇头。再问:「如果一件事或一个期待30年都不会成真,你是不是应该要思考接受它或许不会成真?」

走过230年的婚姻生活,熟龄夫妻经过多年的磨合和累积的人生历练,此时通常会有很深的体会和感触。

问到这儿我会引导他们思考:「经过30年岁月实验徒劳无功,若是它无法改变,现在我(们)可以怎么过?」事事非能如我们所愿,生命的历练让中老年人理解体会某些现实。选择的背后必然有得有失,一个人身上同时存在优点与缺点,你不会选到一个跟你完全相同一致一辈子没有争吵的伴侣。

况且生命是有限的,了解这些生命存在的限制,如果我们要改变生活现况的不满意,就不会耗尽气力执着于改造对方,而是重新看待沟通的意义。

沟通的意义与初衷

夫妻免不了意见不和,夫妻吵架像青春期、更年期,并不是你学习了知识,就可以阻止它的发生。了解更年期,并不能让更年期不上门,但正确的认知和处置,可以舒缓身心症状的不适或预防恶化。同理,如果期待沟通可以把对方塑造成你想要的样子,不会发生任何歧见与冲突,是断然不可能也不合理,学习沟通不等于不会遇到问题,而是在遇到问题时,可以准备得比较好,可以处理得更圆融。

为了追求成长、家庭和谐沟通顺畅,很多长辈努力地去上两性沟通课程,学了很多方法与术语、数据,不过这些知识通常不是拿回家跟老伴交流分享,而是把所学作为说服、指责的新武器,或把老师的话当圣旨,企图改变对方,结果适得其反,也曲解沟通的意义。

在受邀以男性角度分享夫妻沟通的讲座中,很多太太抱怨先生不沟通也不愿意改,我总会奉劝这些女士:「如果各位来上课的目标是想学个几招回去改变先生,还是死了这条心吧!」学习沟通目的是为了理解,理解后可以适应、寻求转圜、拉近距离,不是咄咄逼人、让人退却。

先生不谈固然有不是之处,但你找他谈些什么?目的为何?你能接受谈得结果跟你的预期不同吗?如果你的目标设定是要改变另一半符合你的期待,那么不管是使用任何技巧、学派、方法,都是为了要操控对方。

与其谈沟通技巧,不如厘清什么是沟通以及沟通的目的。沟通和说服、改造不同,沟通只有一个目的,就是让彼此更了解,了解对方愈多,偏见就愈少,恶意的解读也愈少。夫妻沟通若怀抱着要赢的态度,就会陷入无止境的战斗。出发点比任何技巧都重要,出发点会营造不同的言语和姿态,用什么出发点去听、去谈就会听到或谈到什么。

若是抱持着「看不惯你的做法,想找你谈一谈」,这个「谈一谈」的目的就是要告诉对方做得很糟糕,这样对话的结局可想而知;有意义的沟通是多分享、多倾听,了解:「你这么做一定有你的道里,要不要说说看你怎么想的吗?」不在于争论谁的方法比较好,更切忌翻旧帐。良好关系之中支持一个人的做法往往比请吃大餐、送礼物更能表达爱意与信任。